ГЛАВНАЯ
  ВИАГРА
  HIFU-терапия рака
  СЪЕЗДЫ, ВЫСТАВКИ
  ПАЦИЕНТАМ
      - импотенция
      - простатит
      - аденома простаты
      - рак простаты
      - увеличение пениса
      - молочница
      - on-line тест
      - консультация
      - интернет-ссылки
      - специалисты
      - анекдоты
  СПЕЦИАЛИСТАМ
      - ДГПЖ
      - ЭД
      - кандидоз
      - литература
      - интернет-сайты
      - врачи-урологи
      - фирма Пфайзер
      - лек. препараты
      - препарат ВИАГРА
  КОНТАКТЫ

Анекдоты и Приколы

А.С.Пушкин о Виагре:
"Какое низкое коварство - полуживого забавлять…"

***Виагра для женщин - Viagra women

Новый облегченный вариант - "Виагра-лайт".  
Просто хочется целоваться!

                              ***

Новый усиленный вариант - "Виагра-плюс". 
Действует даже дома!

***

Новый комбинированный препарат - " Виагра-Димедрол". 
Любовь, похожая на сон.

***

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с
ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила
у меня аппетит.
- Ну знаешь!, - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски
проголодалась. А ну-ка, слазь!!!...

***

- Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Сарре?
- Думаю, скорее всего нет - она в этот день как раз ночевала у своей мамы.

***

Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм. Первые результаты были такие: у всех отмечалось повышение потенции.  Исключение: работники ГАИ. На их потенцию Виагра не действовала, почему-то они только прибавляли в росте.

***

Вы знаете, что "Виагра" популярна среди лесбиянок? Да, да - они рассасывают ее под языком…

***

Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства".  Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной  упаковке... Он: "Ух ты ... какие пилюльки интересные.. А стоют!.. Ебицькая  сила!.. Это что ж в них такое?.."Фармацевт, философски и доверительно: "Она  самая...

***

Появились новые планы по подъему "Титаника". Инженеры планируют накачать его "Виагрой", час-полтора подождать, а потом нежно погладить при помощи батискафа где-нибудь в области гребного винта. По расчетам специалистов дальше "Титаник" спокойно восстанет из глубин…

***

Появились сведения, что в одну из рек штата Огайо упал грузовик, перевозящий "Виагру". Теперь все разводные мосты через реку никак не удается опустить.

***

Один пожилой покупатель в аптеке пришел в ужас: "10 доллаза одну пилюлю?!  Это же кошмар!".
Жена в ответ: "Тебе не кажется, мой дорогой, что 40 долларов в год - не так уж и много для твоего бюджета?".

***

Очень популярному американскому комику Дэну Квэйлу "Виагра" совершенно не понравилась. "Я пользовался ей две недели - и НИЧЕГО! В жизни своей не видел более дурацкой ректальной свечи!".

***

"Виагра" - то же самое, что и Дисней Лэнд: люди ждут по полтора-два часа, чтобы покататься на аттракционе 2-3 минуты!

***

Чем "Виагра" отличается от Ниагары? - Ниагара ниспадает, знаете ли …

***

-Вы слышали о летальном исходе после приема "Виагры"?
- Да, я слышал, как какой-то человек за один раз принял 12 таблеток "Виагры".
- И что?
- ... Жена у него умерла…

***

Один человек потратил очень много денег на "Виагру". Теперь у них с супругой действительно начались проблемы …

***

Вы пробовали новый горячий напиток "Виаграчино"? Вы выпиваете только одну чашку,  и всю ночь Вам не до сна…

***

Новая компьютерная программа "Виагра" легко превратит Вашу гибкую дискету в жесткий диск!

***

Похороны людей, умерших после приема "Виагры", создают определенные трудности их родственникам, так как крышку гроба не удается закрыть около 3-х дней.

***

В свою очередь владельцы похоронных контор торжествуют! Ведь теперь появляется много заказов на нестандартные гробы - с выпуклостью в средней части!

***

Парень по имени Дэйв рассказал нам, что он забыл в кармане рубашки, которую нес в прачечную, одну пилюлю "Виагры". Зато теперь его рубашка никогда не мнётся!

***

Отличаются ли чем-либо младенцы, зачатые при помощи "Виагры"? 
Да, они рождаются вполне окрепшими!

***

В биохимической лаборатории Тель-Авива разработали новый вариант "Виагры" - препарат "Виагра-плюс". В этот препарат израильские врачи просто добавили те вещества, которые вызывают болезнь Паркинсона…

***

Еще "Виагра" популярна у панков, которые добавляют ее в шампунь для волос. После мытья головы таким шампунем их прически долго торчат торчком!

***

В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с Вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться, так исповедаться.
Старик говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку "Виагры" и провёл всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что ещё? - спросил священник.
- Это всё, - ответил старик.
Удивлённый священник спросил:
- Когда Вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я ЕВРЕЙ.
- ЕВРЕЙ???
- А что Вы делаете в церкви и для чего Вы всё мне это рассказываете?
- Я такой счастливый. Я всем рассказываю!

***

***

Румынская трагедия.  Ион Стэмеску, пенсионер из Плоешти (Румыния), не постоял за ценой удовольствия, а распродал все свои акции, обручальное кольцо и даже залез в долги.  Потому что удовольствие, которое он выбрал, оказалось накладным: пожилому мужчине захотелось порезвиться в постели сразу с двумя юными дамами. А тут уж,  конечно, без Виагры было никак не обойтись. Закупленные на черном рынке шесть таблеток чудо-препарата г-н Стэмеску выпил одним махом и тотчас попал в  объятия... Морфея. Очнувшись через 12 часов в полном одиночестве, он понял, что вместо Виагры ему за 1,8 миллиона лей (около 200 долларов) всучили снотворное. Вместе с дамами исчезли и последние 200 тысяч лей, которые лежали у горе-любовника в кармане брюк.

***

Вечером на кухне муж большим кухонным ножом пытается разделить на четыре части таблетку "Виагры".  Жена (входя в кухню): "Что ты делаешь? Её же нужно всю сразу принимать?"  Муж: "А мы сегодня будем только целоваться".

***

Старый дед пришёл к врачу и потребовал прописать "Виагру".
Доктор:  - Без проблем. Вам сколько?
- Немного. Может быть четыре. Только порежьте каждую таблетку на четыре части. Доктор:
- Толку от этого не будет. Слишком мало.
Дед:
- Сойдёт. Я уже слишком стар для секса. Мне бы только высунуть его немного, чтобы не писать в туфли.

***

Бабка деду: - Куда это ты, старый пень, собрался?
Дед: - Да вот схожу к дохтуру. Говорят, щас такие таблетки есть, Виагра называется. Можа, и мне пропишет!?
Бабка встаёт и начинает натягивать калоши.
Дед: - Тю! А ты куда, старая?
Бабка: - Да тожеть к дохтуру, потому как если ты свой ржавый хер в меня тыкать будешь, нехай он мне прививку от столбняка сделает!

***

- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял…
- По-моему, виагра как-то по другому должна действовать…

***

Заходит кролик в лесную аптеку и покупает виагру. Тут звери на него набросились:
- Кролик, ты что, охренел? Зачем тебе виагра? И так твои крольчата весь лес заполонили, деваться от них некуда!
- Да это я не себе - жена заказала. Она на старости лет плохо слышать стала - уши не стоят.

***

Побочные эффекты от виагры:
- Если вы приняли таблетку и не успели проглотить её сразу, то получите конкретный шейный столбняк. 

***

Идёт мужик по рынку. Вдруг к нему подходит какой-то чувак и говорит шёпотом:
- Слышь, мужик, есть Виагра по 100 рублей за таблетку!
- Да нет, не стоит она таких денег!
- Ну возьми по полтиннику за штуку!
- Всё равно не стоит!
- Ну по чирику хотя бы возьми!
- Да говорю тебе, не стоит она таких денег!
- Да ты чё, мужик, на Западе одна пилюля 10 баксов стоит, а ты говоришь, 10 рублей не стоит.
- Да не! Таблетка-то стоит - жена не стоит.

***

Пожилой мужчина просит у сексопатолога рецепт на виагру - новое лекарство от импотенции. "Хорошо, - соглашается врач, - рецепт я выпишу, но с условием, что через неделю Вы придёте ко мне и расскажете, как отреагировала жена".
Семь дней спустя мужчина снова появляется в кабинете сексопатолога. "Ну, что сказала супруга?" - интересуется доктор.
"Пока ничего, - отвечает пациент, - до дома я ещё не дошёл…"

***

Один мужик написал потрясающий роман про Ад. За это ему, когда он умер, устроили однодневную экскурсию по Аду, а в экскурсоводы дали самого Данте. Весь день ходят они по Аду, мужику все жутко интересно, только он не врубается - почему огонь потух, котлы не кипят? Спросил Данте - тот говорит: "Недавно перешли на экологически чистые методы". Мужик не понял, ну да ладно. Наконец, доходят они до седьмого круга, и Данте говорит: "А теперь - наш VIP-зал. Здесь собраны самые знаменитые грешники конца 20 века!" Подходят к двери, из-за нее слышатся дикие вопли и хриплые голоса: "Это тебе за Ирак!.. Это тебе за Югославию!" Мужик смотрит в глазок и видит ... Билла Клинтона в позе рака, а три здоровенных черта обрабатывают его почем зря.
Идут дальше: из-за второй двери еще более страшные вопли и голоса "Это тебе за Чечню!!.. Вельзевул, держи ногу, ногу!!!". Глянул в глазок: ну, так и есть, родной Борис Николаевич. Над ним уже шестеро трудятся, а еще три черта у стены ждут.Идут дальше... Мужик ушам своим не верит - из-за третьей двери слышится какое-то мычание и голоса чертей: "Вот тебе за Windows 95 -95 палок!... Вот тебе за Windows 98 - 98 палок!!... Вот тебе за Windows 2000 ...!!!". Глядит мужик в глазок: только спины и хвосты чертей, больше ничего не видно.  А Данте ему говорит: "Ты угадал, коллега, здесь тот самый ваш Билл Гейтс. Ну все, на этом экскурсия кончилась, спасибо за внимание!" "Уже? А что это за дверь вон там, в стороне?"
"Да это так, ничего интересного. Но если хочешь, можешь поглядеть, только тихо."  Мужик подходит на цыпочках к двери и смотрит в глазок. И видит ... громадный зал, убранный персидскими коврами и шелковыми гобеленами. Летают попугаи, бьют фонтаны. В центре, развалясь на шелковых подушках, лежит какой-то невзрачный дядя в очках.
Две нагие красавицы делают ему массаж ступней, а третья, стоя на коленях, держит поднос с фруктами.
" Мать моя! Это кто такой? Я его не знаю."
А Данте ему на ухо шепчет: "Тише ты! Это простой, скромный ученый, химик-фармацевт."
"Значит, он не великий грешник? Почему же он здесь, а не в Раю?"
"Ну ты подумай, коллега: зачем им там в Раю ВИАГРА??!"

***

Новое химическое оружие: "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!

***

Один мужик приходит в дом престарелых - проведать папу.
- Папа, как дела?
- Да все прекрасно, сынок. Каждый вечер мне дают снотворное и виагру
- и я засыпаю.
Мужик думает - что-то не так - какая виагра? Идёт к главврачу:
- Папе 85 лет - какая виагра?
Главврач:
- После снотворного ваш отец прекрасно засыпает, а после виагры - он не скатывается с кровати.

***

Виагра - спрей:  стойкая радость

Ода "Виагре"

Похоже, с сексом я покончил навсегда,
Давно висит, зараза, хоть убей,
А в юности так пылок был всегда,
В ребро вселяя тысячу чертей.

Сейчас я, правда, с виду, хоть куда,
Глазами женщин так бы ел и ел,
Как мех бобра седая борода,
Неужто только взгляды мой удел ?

О, ностальгия сладостных времен,
Во снах я в окруженьи женских тел,
Лишь на одно мой разум устремлен,
А с воплощением мечты, увы, пробел…

Вчера под вечер к куму заходил,
Доволен жизнью он, уж дважды ездил в Гагры,
Сказал, что женщин кучу ублажил
В том помогла какая-то "Виагра".

А я, дурак, подсел на "Йохимбин",
И эту "Вуку-Вуку" пью горстями,
Успеха нет, вновь сексуальный сплин,
Стирая слезы, душу рву когтями.

Ведь я моложе кума на сто лет,
И тоже рвусь поехать летом в Гагры,
Без секса там, что под ребро стилет…
Ну, с кем бы мне опробовать "Виагру"?

P.S: Спасибо "Pfizer"у, заботу проявил !!!
Вновь полон сил, от женщин нет отбоя,
А комплекс свой неполноценности забыл.
"Виагра"-это чудо что такое!!!

 

 

 щелкните по "плюсу" или ссылке, чтобы развернуть полный список ссылок

показать весь списокОсновные статьи: "Лечение расстройств мужской мочеполовой сферы"

показать весь списокСсылки: описание и инструкции лекарств компании Пфайзер:


Данные, размещенные на сайте АДЕНОМА.РУ, приведены лишь для информационных целей и не могут заменить консультации врач!

Неспециалистам:  [Потенция]  [Виагра]  [Консультация]  [Сайты]  [Анкета самоконтроля]  [Анекдоты]  [Специалисты

 
Врачам, Фармакологам, Дилерам: [HIFU-терапия рака] [Эректильная Дисфункция]  [ВИАГРА*]  [Компания Пфайзер*
[Препараты фирмы Пфайзер*]  [Интернет-ресурсы]  [Выставки, конференции]  [Специалисты]  [Обратная связь]

 
Препараты компании Пфайзер:   [АККУПРО] [БЕН-ГЕЙ] [БОНИН] [ВИАГРА] [ВИБРАМИЦИН] [ВИЗИН] [ГЕКСОРАЛ] [ГЛИБЕНЕЗ-РЕТАРД] [ДЕСИТИН] [ДИЛЬЦЕМ] [ДИФКЛЮКАН] [ЗОЛОФТ] [КАРДУРА] [ЛИПРИМАР] [НОРВАСК] [ОЛИНТ] [САБ СИМПЛЕКС] [ТИЗИН] [ФАЗИЖИН] [ЦЕФОБИД]
 

Обратная связь  Copyrights MDG 2000-2010 (c)